Vsak dirigent ima svoj način kako petje ali pesem približati pevcu. Velikokrat se v ta namen uporabi kaka zanimiva primerjava. Naš Mirko ni nobena izjema. 🙂

“Tenorji! To je vaša življenjska kazen, da imate skozi probleme z intonacijo. Ste kot Sizif!”
“Malo bolj disciplinirano. Smo kot Italjani. Sam še objemat se mormo začet.”
“Pojete kot, da bi jedli gnile kakije.”
“Pojete kot, da bi pršla treja ura popoldne na križu.”
“Basi ste sam zadihali pa je blo že preveč.”
“Tenorji ste nardili tak glisando, da sm že mislu, da je veliki petek. Sam še solza je manjkala.”
“Bolj počasi kot to se ne da. Bi šli že nazaj.”
“Sej vas nism pretepu. Dejte bolj z užitkom pet.”
“Z zanosom! Kot Kekec kadar je vesel.”
“Kukr v totalitarnem režimu. Moraste vsi v sekciji mislt enako.”
“In mi moramo izrabiti kar eni zbori nimajo… Veselje do petja.”
“More bit zvok tak lep, čist. Ku da bi imel nove špegle.”
“Nismo še ku Pavarotti. Morde drugo leto.”
“Boste zapele sedem taktov brez diha. In če ne bo ratalo bo Karmen prnesla defibrilator.”
“Ne dihat. Nč bat. Je tle dohtarca. Te bomo oživljali. Če ne ti pa pridemo zapet.”
“Ja, ja. Malo boljše. Praktično nič.”
“Zdej sm razložu. In ko prideste domov to povejte komu. Pa magari psu. Tko, da ne pozabite.”
“Ker tle ukažem jst, bomo delali taku. Ko boste imeli svoj zbor pa lahko drugače.”
“Tenorji! Da tako zapojeste se ustrelim v koleno. Prsežem!.”
“Zveniste malo grobo. Kukr, da bi kovali železo do zdej.”
“Kratka je. Pazi, da se ne boš mogla prklont za solo.”
“Kaku sm se tu genialno spomnu. Dudasto petje!”
“Tu lahku poješ pod tušem. Pri tebi doma. Za zaprtimi vrati.”
“So ku brzwte za zajtrk ta vaš holjadijo!”
“Lahko neki prašam? Se da prist na tisti F brez tolko škode delat?”
“Je težko. Ma je nism napisal jst. Ne se bost z mano.”
“Alti kaj se je zgodilo? Ste ku, da bi pršli z bitke. Ste vse polomljene.”
“Se mi zdi, da sm ko en krotilec levov v cirkusu. In se vsako tolko ti levi uprejo.”
“Soprani kaj se dogaja? Ste nemirni. Sej ni še pomlad.”
“Mati moja! Kaj se kdo počuti slabo?”
“Kšn ma še dvome. Ma ne v note. Al je moški al ženska.”
“Vas je preveč. Kšn bi rad šu domov? Ne. Ostante tle.”
“Tisti, ki diha pred srce mu bomo dali pištolo, da se ustreli v koleno. Sam.”
“Zdej malo višamo soprani. Pol pa basi ne vejo kam udart z glavo.”
“Mora bit lepo. Ne pa kot na pol zadovoljen petelin.”
“Malo tenorske štime. Dejte jo malo poiskat doma. More bit v kšnemi koti.”
“Pia kdaj sm pršu jst sm? 2009. Tenorji dejte pogledat na koledar kdaj je to. Od takrat vam govorim o intonaciji.”
“Zavrtimo ramena 3x… Si zavrtela 4x. Dej enkrat nazaj.”
“Kdor zamuja na vaje ne pozdravi ampak gre s sklonjeno glavo skesano na svoje mesto.”
“Moški zvenite tle kot ogrle. Ma ne. Ne še. Bolj kot harmonij. Malo tako: iiiiii…”
“Je blo skorej nekej prbližno podobno.”
“Tenorji kaj greste kdaj kej skupej ven? Ste ku eni strejnđrji.”
“Sem dobil alternativo za pištolo. Naslednjič greš in se vržeš po stopnicah in se udariš v koleno.”
“Ste prow Marija osem žalosti tle. Ne sam sedem.”
“Zdej ste malčk plahe. Pojeste kot srne.”
“Vem, da čste tle pokazat, da ste moški. Ma morste mislt, da ste tenorji.”
“Tukej je lahko mal vibratina. In če ga ni dej mal poglej po žepih. Morde kej dobiš.”
“V zboru ne rabimo vagonov. Smo vsi lokomotive.”
“Ker je neizmerna moja dobrota bomo to ponovili še enkrat.”
“To ni težko.Težke so druge reči. Naprimer tolčt kamen v kamnolomu.”
“Ko gre v diminuendo se ne sme napolnit sod. Mwo je lepa ta! Nej si kdo zapiše.”
“Dejte si pogledat na koledar katerga leta smo. Tehnika fantje!”
“Ma dajte! Smo tukej da vadimo. Sej sm še miren za zdej.”
“Pri vejici imaš dih. Dej si magari s krvjo zapisat.”
“Zdej nam bodo tenorji nekej povedali. Novo življenjsko resnico, ki nam bo obrnila življenje. Tretjo Fatimsko skrivnost.”
“Govorim zmjrej iste reči. Ku moj nono kaku je blu v vojski. Se me boste naveličali.”
“Ne, ne! Ne smemo zgrešit! Je prepovedano!”
“G in GES sta dve različni noti. Tko kot Jože in Janez, čeprow sta oba Škodiča.”
“Je bil en del tvojga ega, ki je tel odpret usta pa mu nisi dovolila.”
“Nankar za proslave ob dnevu osvoboditve ne morste tko pet. Nas bi izžvižgali.”
“Ma sej ste fajn. Ma sm tenor tudi jst. Če bi bil ženska bi nateral bolj vas. Konc koncu je to sreča v nesreči.”
“Ne preveč buljit v note, ki jih porabiste. Boste ratali slepi.”
“Tenorji sm jo zapel. Ko jst pojem ne misliš na babe nage, oprostite vulgarizmu, ampak slediš.”
“Basi ko prideste na visoko noto zapojte lepu. Ker če vam rečem za vibratino vprašanje kaj se zgodi, zato rajši ne.”
“Dejte k ni cajta! Še korone, da bi delali zdej…”
“Če bi bli v dekliškem zboru bi blo super. Ne bi rabli popravljat. Ma ker imamo tako super base, vas pokopljejo.”
“Dejte tenorji! Morjo še drugi kej zapet, če ne bi pršli ob enajstih…”
“Ma alora. Kaku bi vam reku? Ste nizki!!”
“Joj te grde besede. To te učijo pri thai-chi-ju? Je kot pri nogometu.”
“Dejte malo bolj tiho. Bom poslal po enga Hitlerja.””Je umrl…””Ma joj no!”
“Vi mislste na tiste vaše reči. Nečedne. Dejte mislt na skladbo.”
“Po sreči ne pojem jst. Vse naglase bi zgrešil. Si mislš…”
“Če pride to razglašeno, kaj šele vse ostalo. Buh pomagej! Si ne upam niti pomislt.”
“Tenorji pojte tenorsko. Ko se bo sprostilo kako mesto pri baritonih oziroma še boljše, dobimo nove tenorje, lahko greste delat avdicijo za bariton. Do takrat pa pojeste tenor.”
“A lahko nardimo eno akcijo basi? Nej vsak posvoji enga tenorja.”
“Joj ste nemirne. Pejte se med pavzo malo raztečt okrog šole.”
“Samo ponovite.Ne moreste bit tako trde.Ste ženske tko, da je nemogoče.”
“Sam ne tle škode delat tenorji.”
“Tle ste še zmjrej slabi.Enkrat ste bli obupni zdej ste pa sam še slabi.”
“Pike ne povdarjamo že od 2010, ko smo peli Petelinčka.”
“Kdo poje tako? Tako se niti na pogrebih ne poje.”
“Je treba bolj izgovarjat, da pride žiriji do srca…Do ušes ne, ma do srca pa.”
“Ne skrbet, da vam padejo vn pljuča. Jih bomo pobrali in dali nazaj notr.”
“Ne mi prepiskat gume prosim. Nism še jeu večerje zato sem tak.”
“Ste ku da bi šle po špežo in so se vam razbila jajca.”
“Tle vse slišim. Neverjetno! Ko bom bogat bom kupu to bajto in jo ogrel na 30 stopinj, da bomo vsi v bikiniju.” (med vajami v KD Postojna)
“Tle vam morjo solze tečt kot v japonskih risankah.”
“Imamo za it na tekmovaje vi pa pojeste ku da bi pršli s kurnika vn.”
“Je powhnu not tle. Rabim sam eno.”
“Kje si David? Si menjal majco? A nisi bil prej v rumeni?” “Ne. To je blo 14 dni od tega…”
“Mi manjka en fis pri tenorjih. Je zgrešu Erik (Whitacre). Mu morm rečt…”
“Ga slište kako je grd? Se da narest kej lepšga? Se mi včasih zdi, da ste tenorji ku taku pojeste.”
“Ste zelo zahtevni. Mati moja! Čo!”
“Da ne bo na tem “et” slišat kot, da je pršlo 40 drugih ljudi in so se pržgali ventilatorji.”
“Sm posulšu Ano Netrebko. Prosim, če zapojeste taku. Hvala.”
“Ne bom zahteval točno noto, ku ni cajt. Ma zapojte kšno noto, ki paše v akord.”
“Tenorji zdej se mormo zment kjro noto zapojemo tm, ker ta je bla nikakakva.”
“Moreste bit malo bolj tako… Alain Delon…”
“Tenor se prow začneste potit predn zapojeste tisto noto.””Ma ja, če je pa tak tekst!”
“Kdo jih biča?” (tenorji so vadili v sosednji sobi)
“Je malo preveč zvezda repatica. Sej tolčem z nogo.”
“Nisem še udomačil tenorje. More bit bolj disciplinirano.”
“Tu je kut en zombijev ples. Tu je treba napisat! Tu je treba napisat!”
“Glejte mojo roko! Kaj lahko nekdo prevede v postojnski jezik?” (prevod: predsednik Zvone) “Gljdte njegwovo rwoko!”
“Unisono kot unikorn. Unikorn ima samo en rog, unisono je samo en ton.”
“Kaj si menjal pesem? Je še zmjrej ista.”
“Sem počival cel dan, da bom tukej poln energije.”
“Ma kaj tu se zmjrej dogaja tle pr vas, da pojeste drugačne note? Dejte pet vsi iste.”
(izgubljeni tenor) “Kje smo?” “Si v Postojni. Tukaj med prijatelji.”
“Ne ha-ha-ha-ha… Se boš smejala komu drugmu ne meni.”
“Ni božična. Ne mi pet kot bi gledali jaslice.”
“Ne sme delat krk, krk, kot bi grizljala biškot.”
“Ma kaj še kurjo tle v Postojni? Kdo plača? Tito?”
“Bomo peli Lipa zelenela je in boste lahko vlekle te note kukr boste tele. V naslednjem življenju.”
“Tenorji en dan prej… en takt prej.”
“Še enkrat. Ma samo zato, ker ste ženske. Se bliža 8.marec.”
“Ni en ton. Je kukr, da spiješ preveč kokakole na enkrat.”
“Mirko pianist je pršu” “????” “Uni ku špila klavir.” “A sm naroču pianista?”
“Sam pazite, da ne rata hrustljavo. Tudi ta je lep… Danes sm navdahnjen.”
“Bi blo fajn, če bi kdaj dočakal, da se zapoje tako. Vam grejo ženske v nezavest.”
“Skušejte zapet vsi isto noto, ker bo dobrodošlo.”
“Se zgubim…” “Ne skrbi. Si tle v Postojni.”
“Tukej boste s solznimi očmi lepo odpeli.”
“Ste peli tenorji? Ne. Ma kaj vi rabiste en žeton več, da pojeste?”
“Tukej sta dva L. Ker latinščina izvira iz italjanščine.”
“Napišeš pavza je enako molči!”